给身边的好男人一个机会



时常有女孩向小逸抱怨一个情况:自己交了一个不懂打扮、不懂追女生的宅男男友,原本毫无女人缘为零的宅男,交了女友后,突然就变成了周围女性眼中的抢手货。宅男原本的女性朋友,跑过来跟宅男讲一些暧昧不明,充满”当初”与”如果”的话语。只差没有直白说出:「哪天分手之后请记得来找我。」

我每次都会安慰这些气得发疯的女友,说她们是眼光独到,发掘了瓦砾堆中的原石,把这个不起眼的男人打磨成光芒四射的好男人。顺便请这些气疯的女友去看看什幺叫做”择偶抄袭”。

这种故事每次听,心里都还是会有着小小的震撼。心想着:

「多少女人苦苦等待王子?其实满地爬的青蛙,都可能是王子。」

「只是她们亲不下去而已。」

为什幺不给身边的男人一个机会?而是苦苦等待着不可知的未来中一个很可能不存在的王子,一边高喊着好男人都死光了。根据小逸的观察。许多女人不愿意给身边的男人机会,有下面几个可能:

*为什幺不给身边的男人机会?

因为这些女孩是好女人,不会也不想搞暧昧,不想造成旁人的误会,所以只要不够动心,就乾脆不给任何机会。就变成了等待爱情的龟缩女子。(好了,就决定叫做龟缩女了!XD)

龟缩女给自己很强的道德限制。在她们心目中:单独出门等同于正式约会。只能跟「有机会成为男友的男性」单独出门约会。她们对于爱情的样貌或许还很模糊,说不出自己喜欢什幺讨厌什幺,却会很笃定的不给眼前人机会。龟缩女的逻辑是:「虽然我可能根本不了解眼前这个男人,但是我对他不够动心。所以我也不想进一步了解他。」

忽略了爱情是从相处开始。

两个人相处的好,才有办法变成爱情。

这些女孩子脑子想的是:「我要先有心动的感觉,有爱情的梦幻,才来考虑相处得好不好。」彻底搞错了感情经营的顺序。

况且要怎幺在不了解一个人的情况下对他动心?难道是:他又高又帅我动心、他谈吐优雅气质出众我动心、他开宝马骑哈雷我动心?

……各位观众!我们又回到古老的一见锺情高富帅的限定区啦!

结论是:言情小说与浪漫电影共同构筑的恋爱模样,毁人逻辑。

请给身边的好男人一个机会,好好认识彼此,好好相处。相处久一点才知道能不能长久走下去啊!

*为什幺不给身边的男人机会?

龟缩女不主动追求爱情,又长期等待爱情。对这些女孩子来说,感情上的不乾脆等同邪恶。就算两个人都是单身,她们也不懂得什幺叫纯粹朋友,什幺叫做有机会发展的异性朋友。

她们心中自有一个好女生的恋爱规範,不容许感情的模糊地带。「广结善缘,保留机会」这样的异性往来,她们觉得不乾不脆还不庄重。龟缩女一方面不跟任何未达动心标準的男性相处。另一方面就算遇上贴心解意的异性朋友,她们也会急急忙忙在心中快速衡量:

「我到底对这个人有没有动心?」

如果不够动心,却又重视这个朋友。许多龟缩女会第一时间斩断所有发展的可能性,把异性朋友迅速归类成男闺蜜。用行动,用言语,割断所有感情发展的可能性。甚至恨不得把对方的男子气概连某些下面的东西都一起割了乾净。或者表达自己是女汉子,两人是哥儿们!

太多女孩子不懂得维繫异性间的友谊,所以会特别努力让友情去性别化。如果异性友人不是特别的闺蜜化,女性化,她们就会选择表现得特别霸气威武,女汉子一般的态度。太不像个女人,结果就是把自己排除在了”女友”的可能性之外。甚至哥儿们今天做出一些带有男子气概关心的举动,龟缩女可能还会生气,视为对友情的冒犯。讲出更多划清界线的话并且确认哥儿们之间的情谊。

( 延伸阅读:[爱情] 为什幺总是被当好哥们、好姊妹? )

为什幺不能广结善缘,给身边的好男人保留一些未来的可能性?我不是要鼓励女生去大量搞暧昧,做韩国人口中的渔场管理(同时对多个异性搞暧昧,把大量异性当作养在渔场里的鱼。)渔场管理需要对大量异性都做出超越友谊的亲暱,眼看着人家快要挣脱了还得想办法把人留住吊住。

 广结善缘只是要妳放开心胸,接受异性朋友的存在。并且在异性朋友圈内,给人留下一个好印象,不需要暧昧,只要做到「这个女孩人不错」「如果是女朋友应该会是一个好女朋友」这样的程度就可以。

给身边的好男人一个机会,广结善缘。理解人的情感其实处在浮动与可改变的状态。朋友也有可能变情人。不要急着把人分类成男闺蜜或者女汉子,将友情与爱情之间彻底一刀两断。

*为什幺不给身边的男人机会?

总是期待未来的某个王子?迷信外来的和尚会唸经,远方的王子比较帅。

等爱的龟缩女,一方面不愿意轻易跟男生相处,非常难约出门。另外一方面又急急忙忙把相处良好的异性化作男闺蜜。把心动的门槛拉的非常高。确实有某些人是可以跨越心动门槛,直接约这些保守又等待爱情的龟缩女出门约会。这些等爱龟缩女设下的重重阻碍,都被这些人轻鬆化解。

这些男人通常社经条件比较好,比较会说话,比较会哄女孩子。符合了部分浪漫电影中的男主角提件。

但是,把”被约出去”的门槛拉高,真的对女孩子有好处吗?

没有人说矜持不重要,但是把约会门槛拉这幺高,其实真的只是增加遇到坏男人机会。用脑子认真想想,高社经地位除了投胎时预先努力的富二代以外,都是忙唸书、忙工作、忙赚钱认真打拚来的……哪有时间学着哄女孩子搞浪漫?

高社经地位的男人还浪漫体贴会说话,深情专一只爱我?

小姐妳真以为乐透头彩很好中?

浪漫体贴会说话,然后还会告诉你他在非洲小国有财产或是职业是CIA头子……囧?要当个诈骗师或网路男虫的先决条件就是要浪漫体贴会说话啊XD

有没有可能没办法约女生出去的男生,只是纯粹的不会讲笑话,但对工作、对家庭跟对恋人都很认真?妳不去相处,有些人你没办法单从第一印象去了解……

给身边的好男人一个机会,不要因为靠得太近,看见了缺点就看不见对方的璀璨。

*为什幺不给身边的男人机会?

因为眼高手低,以为自己还有选择。没选择的时候就说自己想要一个人过。

再次强调单身没有不好没有不对,重点是你要确定自己真的是乐于单身,而非被迫单身。(延伸阅读:[爱情] 乐于单身?还是没有準备的沈溺单身? )

谈恋爱其实只有两种选择:接受追求自己的男人,另外一个就是主动出击。太多龟缩女被动等待,又嫌送上门的爱情的不够精彩。

男鲁蛇(Loser)在恋爱中眼高手低时,至少还会上网丢大量私人给网路美女,吐出一句很过时的:「安安你好,住哪里?」

为什幺龟缩女谈恋爱眼高手低?因为生命中的救赎可能只剩下爱情。越是长大,生命中的可能性与机运越来越少。小时候会讲自己长大要变成画家,变成大老闆,变成电影明星。上大学之后,出社会以后……还有办法这样说吗?

如果生命中可以期待的事情如果越来越少,只残存爱情可以拯救自己的平凡。这些人就会拚死守护住梦幻爱情的可能。(男鲁蛇除了期望梦幻爱情的,还有创业成功,当上CEO,迎向人生巅峰。)甚至因为脑子里面对于幸福爱情的学习样版太少,对于美好爱情的样版想像只剩下王子与公主。觉得对方不达到某种标準,就不能动心。

面对条件普通的男生,龟缩女心里想的是:「我不会给你机会表现,让我对你动心。」

期待出现一个生命中的王子,然后谈一场看似平凡实则伟大的都会爱情故事。这样一来,看似乏味的人生旅程,就变成了漫长等待后的瑰丽冒险。所以这些女性无法接受太平凡甚至不够称头的男性来追求自己。就算她们心里隐约知道自己的条件不足以吸引到一个温柔体贴的高富帅,但还是期待自己是某个爱情故事里面的主角。既然是主角,总会有主角光环跟运气的的加持吧?

等待的越久,眼界不自主的越来越高。现实上或许妥协了,但情绪上总觉得过不去。找了一个对象,却很难忘记自己的勉强—纵然举案齐眉,到底意难平。

这些期待有着不凡人生的女人们忘记了一件事情:可以期待不凡人生,但不能等别人来造就妳的不凡人生啊!

大部分王子与公主的婚姻,都是天生的公主嫁给了王子。妳得把自己变成个公主,才有机会嫁王子啊!就算是迪士尼的童话故事,迪士尼设定的官方公主中也只有三位非天生公主的人嫁给了王子喔!灰姑娘仙杜瑞拉本身还是贵族之女。

美女与野兽的贝儿还有青蛙王子蒂安娜一开始经营感情的对象都不是人……

太多女孩寻寻觅觅,说是遇不到生命中的王子。

其实满地爬的青蛙,都可能是王子。

重点只是妳要不要给身边的男人一个机会,也给自己一个机会。

本文出自翱翔的姿态




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